可是，可是。

在参与了李安燕家里的事以后，特别是今天以后，我忽然不那么那么期望这句道歉了，原因非常简单，因为我发现，当我试图把角色调换，将阵营互转，当我成为一个妈妈，我可能不会做得比妈妈更好。

不是可能。

是一定。

我一定也会焦虑，也会为了孩子做不明白数学题而失眠，为了女儿青春期的早恋问题而吃不下饭，看谁都像坏人，怕她被伤害，会为她的执拗而崩溃，我不明白，为什么她一定要选一个看着就毫无就业前景的专业，也搞不懂，她为什么一定要离家那样远，本省装不下她吗？她究竟是有什么雄心壮志要去实现，难不成我这个当妈的，成了她展翅高飞的累赘了？

......如果，如果真的是这样，那是不是我这个妈妈能力欠缺，能为她做得太少了呢？

我想起高一时，妈妈不知道和哪个邻居聊了一次天，就如同被洗了脑，对方建议她，你女儿学习这么好，不如高中就直接把她送出国去，我哪里哪里的亲戚家的孩子就是这样，现在特别优秀，定居国外呢。妈妈认真听进去了，竟真的找了几家留学中介来问，最后得知那非但难度很高，而且花费巨大，根本不是我们这样的普通家庭能承受的。

我松了一口气。

而爸爸倒着茶水，打趣妈妈：“想什么呢你，自己几斤几两不知道？”

话刚说出口，厨房那边便飞来一个切剩的胡萝卜头，砸在爸爸身上。

“我不知道你是怎么想的，什么叫自己几斤几两？我女儿是什么斤两？我女儿是最好的！她值得最好的！别说是国外了，我要是有条件，太阳月亮我也送她上去！我要是有那个条件......怪我，是我没能力，是我对不起孩子。”

后来是爸爸把胡萝卜捡起来，去厨房“认错”了。

具体怎么认错的，我不知道，我之所以对这番话印象深刻，一是因为妈妈从来没有直接对我说过类似“乔睿，你是最好的”这种话，我偶然听到，有些不适应，二是因为妈妈说话时哭了。

当时的我完全不理解，这有什么好哭。

......

我把手机屏幕再次点亮。

打开微信，下滑。

找到妈妈，点开。

我们上一次的聊天停留在我生日的那天早上，我站在溶洞前对着语音电话狂轰滥炸，胡言乱语，自那以后我和妈妈再没有过任何一条交流。而现在，我将要做率先从战壕露头，站起身的那个人。

现在是晚上十点半，妈妈应该已经上床准备睡觉。

我不确定会不会吵到她，但我知道，错过了此刻，错过了情绪的峰值，我将再难说出那句话。

是什么情绪呢？

我在等待电话接通的那几秒想到的，仍然是那个词，那个我提过很多遍、老生常谈的词——感同身受。

三月初的什蒲，还是很冷。特别是夜晚，风里的冰碴好像还没有融化。

我在细细感受它的锋利，直到一秒，两秒，三秒。

铃声停了。

这意味着语音电话那边有人接起了，但，很安静。

妈妈没有讲话，我也没有，妈妈大概是对这场“破冰”很意外，我也是。

我缓缓站起身，在路灯下，我张了张口，冷风灌进我的肺里，我的胃里，可我还是发不出声音，我忽然意识到，我其实根本没想好措辞。

妈妈不愿开口，也不愿低头。

我也是。

我开始后悔了。

我的那份后悔刚冒出了一个苗头，然后，我听见了电话那边，妈妈的声音。

“宝贝。”

就只有这两个字。

但，冷风停了，冰碴融化了。

没有融化在我的肺叶或是胃里，而是融化在我的脸上。

我抬头，对着路灯抹了抹眼睛，感受到了它。