01 为什么不幸福？

不知道大家有没有过这样的感受或者想法。

比如：

你会感觉迷茫吗？

你会对未来焦虑吗？

你会感概不完美的人生吗？

你会憧憬幸福吗？

这些发自灵魂深处的问题，会时不时在某个瞬间蹦出来困扰着我们，令我们不堪其忧，我们是多么渴望有人能拨开迷茫之雾，给我们指一条通向幸福的康庄大道！

可惜，碰到这样的指路人需要运气，更多的时候，咱们只能依靠自己，七拐八拐寻找那条通往幸福的方向。

但是庆幸，我们生活在这个知识爆炸，色彩斑斓的信息时代，前人早就开辟了荆棘丛生的小路，给我们找出了答案。

这是我看完《幸福课-不完美人生的解答书》这本书后最深的感受，那就是一个人的认知。

认知对人的影响是难以想象的，一旦我们的认知是有了转变，或许就能改变我们的一生。

就如作者所说：如果把追求幸福比喻为登山，登顶只是瞬间的事，而攀爬的过程却是艰辛而漫长。我正在爬我的山，你也有你的山要爬。

有时候，你爬的那座山，我恰好也爬过。有时候爬的那座山，我虽然没爬过，但从我所在的地方望过去，能够看到你攀爬的山上哪里有路，哪里有坑。我想指给你看。

我们首先来明白第一点，人从哪儿来？

从小到大，你应该对于“我是谁”这个问题百思不得其解，听到的各种回答五花八门，那如果有问你，通常你一般是怎么回答的呢？

我们大多数时候都会给自己贴标签化，世俗化。

比如：

“我是一个负责的老师”

“我是一个听话学生”

“我是爸妈的孩子”

“我是两个孩子的爸爸或妈妈”

“我是个公务员，有份稳定的工作”

但是仔细想想，这些外在的标签真的代表着我们吗？

或许，更准确地说，这是别人眼中的“我们”，我们被定位成为母亲、父亲、孩子、老师、学生……

我们也时常会听到如下的言论：

你要好好读书，长大之后赚多点钱，这样我们家就有出头之日了！

你要好好赚钱，我们辛苦了一辈子，老了就要靠你们了！

你要赶紧生孩子，你老了有所依，我们就放心了。

你怎么样…怎么样……

这些话，字字珠玑，字里行间的透露出来的期许，带给我们的说不清是压力还是动力。

金钱名利地位，声色犬马……也许这些东西是你一生都在追求，拼了命想去实现的东西，但到头结果往往都不如意。

这种持续性的攀比追求会累，夜深人静的时候，也有过放弃的念头，也想抛开一切去追寻诗和远方。可是早上醒来，你又开始了日复一日的生活。

其实你大概不知道，这个世界上是有两个“我”，一个是别人眼中的“我”，一个是内心深处被藏起来的“我”。

我们的人生就是一场拉锯战，两个“我”相互较量。

当别人眼中的我处在下风时，你挫折、沮丧，觉得自己不行，认定自己是不完美的；

当内心的我小胜一场时，你就会感到幸福，因为被雪藏的那个“我”悄悄探出头来，迎接你的是和煦的阳光。

在这场较量中，内心深处被雪藏的“我”想要取胜，需要策略。

02 需要自我觉醒

那我们改如何自我觉醒？

第一步：发现不完美的自己

没有人是完美的，大多数都觉得自己不完美，那在什么情况下我们会生出这种想法呢？这想法又从哪儿来的？

答案估计千奇百怪，但我们还是来看看第一个方向：我们一生的导师——父母。

你还记得小时候的曾许下的理想吗？长大后想做医生、科学家、画家、还是艺术家？所以你活成了理想中的样子吗？

我想百分之九十的人都偏离了道路，大家心里有自己的答案。

就像《小王子》里的故事，为什么这么出名？就是因为主人公像极了我们大多数人的样子。

能够被推广遗留下来的，我们都能从中找到人类共通点。

比如：主人公六岁时梦想成为一位的职业画家，但是，每当他把作品拿给大人看的时候，大人总说应该把心思放在地理、历史、算术和语法上。

长大后，他却成了一名飞行员，只是内心还是没有放弃自己的梦想，他把小时候的画拿给他认为头脑清醒的人看，可惜他们依旧看不懂。

于是他很孤独，没有人可以跟他谈蟒蛇、原始森林和星星，他只能说着他们能懂的东西，桥牌、高尔夫、政治和领带。

人们听到他谈这些会很开心，并认为自己认识了一个通事理的人。

这说明什么？活成一个大家都认为的，通事理的人吗？遵守成人世界的游戏规则，是的，这似乎成了生活的必须标配。

一旦有了规则，而有的人因为没有达到这个标准，就开始自我否定，认为自己的人生是不完美的，自己也是不完美的人。

所以啊！人们判断自己的标准不再是有梦想的那个自己，而是围绕在身边的成年人们的标准。

那这个标准是谁带给我们的？或许是最初传授者，我们最亲近的人，也是我们一生的导师——爸爸妈妈，那个劝主人公把画画丢一边的大人是不是像极了我们的父母？

这样的父母有一个通病，他们自己有着许许多多的标准和要求，可不见得能达标，于是他们被称为——不完美的父母

有人说，每个人一生都有两次出生，第一次出生是来自父母，第二次出生是来自自我成长。

第一次，我们不能自主，第二次我们却可以自行定制。

第二个方向：可选择的自我成长方式。

黛安娜在《做最好的自己》书中写到：想要改变命运，就要改变自己，而后改变内心；要赢得命运之神的尊重就必须要成为生命的勇士，直到将命运彻底改变。

很多人都会说：

“我一定要改变”

“这些习惯不好”

“不能继续这样下去了”

可是当决策权到自己手上的时候，她们往往做不到言行一致。

我们可以清晰区分出这两种人：

第一种人常说：这个机会我早就看中了，只是没去做而已，我要是做了今天肯定不是这样子的！

第二种人：擅长抓住机会，并且积极面对挑战，如果成功了，他们会很高兴，如果不成，他们也不会难过，因为不管成于不成，他们拓宽了自己的可能性。

第一种人，他们的结局可能就是一生都没有太大的进步，如果跟他们聊天，你会发现他们的思维是僵固的，他们常常会抱怨外界的不公，消极的面对社会的每一步的变更，更会放大各种不完美的事物。

而第二种人，他们却在不断掌握人生的成功，并且充分感受到了自由意识的伟大力量。

如果跟他们交谈，你会发现他们的思维是开放的，总能在社会的变更中抓住新的机会，在他们的眼里，人生本来就是不完美的，人也是不完美的，但却是可优化的。

这一切归功于他们成长式的思维模式。

所以我们知道了不完美的自己有两个来源：一个是不完美的父母，一个是后天思维模式的选择。

既然已经发现了问题的根源，那就需要寻找解决方案。

03 接纳不完美的自己

著名心理学家荣格说过：承认和接纳完整的自我，意味着平等对待自己的每一项特质，既不刻意彰显，也不刻意压抑。

那我们应该怎么做？

第一方向，我们要接纳不完美的父母。

需要明白，家庭是一个文化传承的团体，每一个时代的人的思想又受时代背景、教育水平、成长环境、社会地位的影响。

一旦我们觉得父母不完美，那他们很有可能不是不爱你这个孩子，而是不会，甚至没有意识到问题的存在。

我们得明白父母的过往已成事实，改变不了。既然如此，接纳不完美的他们是最友爱的方式！

只有先接纳了他们才能接纳由此而不完美的自己。

你可能这样想，接纳说起来容易，做起来难啊！

或许我们可以尝试以下几点：

首先，重新审视自己和父母的关系，了解父母对我们成长的影响。

原生家庭的概念被普及后，父母的家庭地位由倍受尊敬，转变成了我们心理问题的罪魁祸首。

但我们要承认，其实这个现象的背后是我们想通过扮演无辜受害者的身份，来减轻生活承担者和决定者的负担。

我们在和父母的相处中，可以把父母当朋友，不用太交心，遇到不快就选择性失忆，不去期待，也冷却对他们期待的反馈。

我们需要放弃一个思想，那就是凡事追求尽善尽美的完美主义思想。

适当的追求完美可以促使我们进步，过分的完美主义会让我们因为达不到目标而备受打击，这对修炼成长型思维是有害处的。

放弃完美主义，就是要接受平庸，其实接受平庸并不代表放弃努力，而是放弃对自己的完美幻想，回归现实，脚踏实地。

现实生活并没有那么多跌宕起伏的剧情，有的只是柴米油盐酱醋的平凡。或许平凡才是这个世界的真相，只是我们不愿承认罢了。

承认自己的平凡，是承认自己跟普通人一样需要面对生活的一切，也是接受自己要努力才有成就，也是接受自己也会面对身体自然变化的过程。

接受平庸就是接受现实，接受现实心态就会平和，心态平和才会看到问题的根本，了解问题的根本才能调动学习的热情，有了学习的热情才能勇于接受挑战，敢于面对挫折，激发自己更努力，这是一个正能量循环的过程。

到此，我们学习了接纳不完美的自己的两个方法，一是放下对父母的期待，接纳不完美的他们，也接纳自己因他们而成的不完美，让自己成为自己的教养者；二是接受平庸的自己，心态平和，脚踏实地才能更好的修炼成长型思维。

有了方法，接下来就是要落地行动了。

自我觉醒第三步：改变，成为幸福的自己

当我们学会接纳不完美的自己之后，心理的负担也会减轻，在看问题的时候会更多的关注内心的需求，这是一个非常好的起步，但是，我们要想踏上幸福的道路，还需要做出实际行动，让内心的自己完全觉醒。

成为幸福的自己有三步：

第一步，跟原生家庭设置清晰的边界

虽然，我们学会了接纳父母的不完美，在思想上找到了解决办法。但是生活中我们还是会有交集，还是会有摩擦。

朋友小米就有这样的困惑。她结婚后就离开了家乡，来到另一个城市生活。有了孩子之后回家的次数就少了，心里有亏欠的她年前就回了一趟娘家，谁知道这一去就把小米的小家幸福快乐的家庭气氛给打破了。

原来，小米出嫁后父母吵架的次数越来越频繁了，就连这次回家父母都憋不住吵架。小米看着养育自己多年的父亲母亲吵得不可开交，维护家庭和平的责任感便油然而生，想起到调节家庭关系的角色。

这下好了，父母感觉找到了外援，之后每次吵架，不管白天黑夜的就打电话给小米。一次两次小米还受得了，时间长了真是吃不消。这半年来，小米一听到电话已经产生严重的惊慌。

小米也憋了一肚子情绪，她开始对丈夫无名的发火，对孩子也没有之前那么有耐心，只要她听见父母吵架，她这边也跟着起火。最后她丈夫不得不寻找外界的帮忙。

当朋友告诉小米，要与原生家庭设置一道边界线时。小米急了，她脱口就说，这是不可能，他们是我的生养父母，把他们的关系调整好是我不可推卸的责任，只要他们关系变好了，我才能安心过我的小日子。

小米为什么会有这样的心理呢？其实在我们还是孩童的时候，完全依附于父母，逐渐长大后我们有了空间边界。

但在心理上，我们会本能的认为，孩子的事是父母的事，父母的事也是孩子的事。在我们的成长过程中父母又习惯以爱的名义介入我们的生活，父母的家庭和自己的小家庭的边界模糊了。