但是情绪失控下，很容易干出一些错事儿，并且无法挽回，人活着，不该如此，只是偶尔犯错也可以原谅。

最初我也控制不住自己的情绪的，我很容易被情绪影响，比如心情不好，有些事儿就无法继续进展下去了。

可人生不该如此的，我慢慢的开始醒悟，觉得越是濒临不好的境遇，越是得保持冷静，认真的做下去，按捺住自己那颗不稳定的心。

正确的相遇地点和时机有特定的标准吗？我觉得没有。没有绝对的对，也没有绝对的错，一切都是不定的。

我其实知道，我说这些，有些繁琐，况且讲道理什么的，和我很不搭，人不是那么容易就可以被说服的。

我无法述说的东西有太多，所以我只能以这种形式抒发我的情绪，情绪一直被堆积，不去解决，很容易出事儿，我很不想如此的。

我一直都知道，我没有那么完美，没有那么好，我有着很多缺点，但是我有着变好的心，我会过得越来越幸福，因为我的上进心。

我逐渐变成了一个更好的自己，我有的时候，其实也搞不懂自己，因为我好像没有找到特别感兴趣的事儿。

我特别爱的，好像没有，没有啥喜好，像二弟，喜欢看书，而三弟，喜欢出去玩，当老大，有一大帮小弟。

但是唯独我，即便我每天都做饭，做出好吃可口的饭菜，被你们吃掉，我会很有成就感，但是有多爱吗？真谈不上。

我曾经觉得向外求救是懦弱的表现，但是现在我不这么想，我觉得这很合理。一个真的筋疲力尽的人，是没有力气向外求救的。

而发出信号，就注定这个信号有可能被人接收，或者说不是人，而是别的生命体。承认自己的不足，有的时候才可以更加进步。

我不希望自己是一个很无能的人，所以，适当的求救，我觉得是完全可以的。我不太喜欢我的人生充满太多变数，希望可以稳固一点，可这并不是由我决定的，我没有主导权。

我的总总想法，有的时候非常幼稚，我知道，有着低级的趣味其实是好事儿，这至少代表这个人过得还不错，过得去，虽然算不上太幸福，但也不会过于狼狈和不堪。

真的过得非常不好的人，是没有任何低级趣味的，爱好什么的，也被隔绝了，没有太多精力可以做多余的事儿。

我其实有想过，如果有一天我突然离开了这个世界，那我会希望有人记得我吗？讲真的，一点都不希望，最好的结果就是彻底遗忘我。

因为首先，对于我不太看重的人，即便他们真的记住了我，我也很难有什么好的心情，就觉得是种负担。

我好像并不值得这些人对我这么好，我都没有对他们回馈同等的心意，那一味的索取，在我看来是非常不好的。

我会觉得辜负这么多人的好心是非常不对的，如果真的如此了，那我死后可能也无法安宁，就会想很多。

而至于那些我非常看重的人的话，如果他们怀念我，我当然会小小的开心一下，但是更多的是复杂的心情。

就我成为了一个拖累，本来我在意的人应该过上幸福的生活来着，可就因为我，他们陷入了不好的境况当中。这样对他们来说，非常不公平。

在生前，我可能都没有对他们做太多，而生后，又给他们添了这么多麻烦，我真的觉得这样非常不好。

就像如果我死后，我在意的人是阿爸阿姆，那我希望阿爸阿姆可以彻底遗忘我，甚至再生一个小孩，作为情感上的依赖。

至于别的人，反正就是最好不要记得我，我不想成为一个负担，这样违背我做人的准则，我希望带给别人的都是好的一些东西，而不是混乱邪恶不堪丑陋的东西。

时间是很奇怪的，有时过得缓慢，有时又过得迅速，人生没那么多需要做的选择，最好就是没有选择。

接受命运的安排，其实没什么不好的，我没有那么不堪，可以努力让自己稍微进步一点，过上好的生活的。

我觉得遗忘真的没什么不好的，记忆力太好，不算是太好的事儿。

而且，我甚至想过，将来有一天我结婚了，有了孩子，而有一天我死了，我会希望我未来的爱人彻底忘记我，然后再婚，过上幸福的生活，因为我知道，我一定很爱那个人，才会和她举办婚礼的。

我那么爱的人，如果我真的不小心比她早离开那个世界，我怎么忍心让她为我受苦呢？我不愿意那般的，因为我可没有那么不堪。

放手有那么难吗？我真的不那么想，爱一个人，就是希望她可以过得很幸福，即便给她幸福的那个人不是自己，也可以。”